JAY E SILENT BOB CONTRA-ATACAM
Há muito tempo, defronte de uma loja de conveniência longínqua...
Leonardo, New Jersey, Anos '70
Bobbyzinho, fica aqui, que a Mamã vai sacar queijo.
Para o sol não te bater nos olhos.
Porta-te bem.
Não te atrevas a fugir, sua máquina de cocó, a Mãe vai tentar gamar.
Desculpe lá meter-me, mas quem fica a olhar pelos bebés?
O mais gordo toma conta do mais pequeno.
Mas que bela mãe...
Deixe-os aqui assim e verá o que a espera.
Vai-te foder, seu quadrado!
Isso, vá-se iludindo...
Ouviste o cabrão do gajo a criticar a forma como te crio?
Quem julga o cabrão que é?
Que mal te pode acontecer à frente duma loja?!
Foda-se!
Foda-se.
Um saquinho dos pequenos.
15 doláres, meu Espeta-mos na mão
Se não me passares a massa Ficas-me a dever
Jungle Love (Amor da Selva)
Quero conhecer-te bem
- Que estás a cantar? - Não conheces o "Jungle Love"?
É uma cena demais!
Foi escrita por Deus e entregue à melhor banda do mundo.
- Os cabrões dos Time. - Aqueles do filme do Prince?
O "Purple Rain".
Que merda tão gay. E mesmo à anos '80!
Não digas mal dos Time.
Eu e o Silent Bob inspiramo-nos totalmente em Morris Day e Jerome.
Eu sou o chulo estiloso que adora ratinhas
e este gorducho aqui é o meu escravo preto.
Já disse que não vos quero a traficar à frente da loja!
Larga o puto e vai vender longe, grandessíssimo inútil.
Além disso, fica sabendo que os Time são uma merda.
Querem saber uma coisa marada sobre ele e o gajo do Quick-Stop?
- Hoje não estavas de folga? - Não comeces!
Não podemos impedir que aqueles pedrados passem o tempo lá fora?
Porquê? Que fizeram desta vez?
Estava a tentar ver o "Duelo de Titãs"
e só os ouço berrar as letras do Morris Day!
Julguei que o gordo não falasse.
Julgas que estou interessado na biografia deles?!
Dois pacotes de mortalhas.
- Como foi o serviço? - Que serviço?
Na Igreja Unitária, a semana passada, quando vocês casaram.
Mas que merda é essa?!
O Jay disse que casaram à estilo "Guerra das Estrelas"
e que deram o nó vestidos à Storm Troopers.
Diz que tu és a gaja e tu, o pilas.
Eu sou a gaja?
Se fôssemos bichas, pensaria o mesmo.
- Cala-te! - Pronto, acabou a Lua-de-mel.
Acabou-se!
Aqueles cabrões pedrados vão ter o que merecem há muito tempo!
Que merda é esta, Serpico? Que mal fizemos nós?
Constou-nos que havia dois tipos junto à loja a vender marijuana.
- Nós não fumamos erva. - Não fumam?
- Então para que é isto? - Sofro de incontinência rectal.
Meto as mortalhas no olho do cu e assim não borro as cuecas.
Não acreditas? Eu mostro-te.
Afasta lá as bochechinhas e vês logo naquinhos de cocó.
Vista as calcas! Já!
Vamos.
- Vamos já para a esquadra! - Agora é crime dar peidos, cabrão?!
O Dante e o Randal pediram uma providência cautelar contra vocês?
Já viste que cena tão merdosa?
E vão respeitar a ordem judicial ou vão cagar no que manda a lei?
O Juiz disse que se nos apanharem a menos de 1 metro da loja,
vamos para a choldra.
E sabes o que nos fazem lá? Obrigam-nos a lamber cus.
Se gostam tanto de parar à frente duma loja de conveniência,
podiam comprar uma, com o dinheiro que ganharam!
Pois é, meu!
Espera lá... Que dinheiro?
O dinheiro do filme "Bluntman and Chronic".
Não me digam que não sabem
que fizeram um filme da banda desenhada que vocês inspiraram?!
Desde quando?
O pulso está aqui.
E aqui está o dedo,
bem afastado do pulso e metido no teu cu!
Querem um bolinho de chocolate?
Se lessem a Wizard, saberiam que é a história do mês!
Ora vejam.
Quando é que esta merda aconteceu?!
Quando o "X-Men" se revelou um sucesso de bilheteira,
os estúdios abarbataram-se com os direitos de todas as bandas desenhadas.
A Miramax comprou a opção sobre o "Bluntman and Chronic".
Julguei que a Miramax só fizesse filmes de qualidade,
tipo "O Piano" ou o "Jogo de Lágrimas".
Depois de fazerem o "Ela é Demais", deitaram a cautela às urtigas.
Não me digam que não receberam uma comissão sobre os direitos?!
O Holden McNeil e o Banky Edwards não vos pagaram
por terem inspirado os personagens deles?
Não nos pagaram um corno pelos direitos para o filme.
Não sou advogado,
mas acho que o Holden e o Banky vos devem um quinhão do balúrdio.
No vosso lugar, procurava o Holden McNeil e sacava-lhe o dinheiro.
Pois é, merda, os gajos têm de pagar!
E dito isto, entra a música.
Olha quem aqui está! Os cretinos de merda!
Parece-me bem que vos cagaram no prato!
Entrem.
Que vos traz ao meu cantinho, traficantes ilegais?
Eu digo-te o que nos traz aqui ao teu cantinho.
- A nossa parte do filme? - Já souberam?
Não tenho nada com isso. Isso agora é com o Banky.
Vendi-lhe a minha parte do "Bluntman and Chronic" há anos.
Porque fizeste um disparate desses?!
Porque haveria eu de continuar a escrever sobre personagens
que só pensam em erva, pinocadas e piadas sobre peidos?
Uma pessoa tem de crescer!
Vocês não têm ambições?
Sei que este pobre coitado tem.
Quando olho para o seu olhar doloroso, vejo um homem a gritar.
E ele grita: "Quando, Senhor?!"
"Quando é que este teu servo deixa este imbecil que só diz merda
"e está sempre pronto a sair-se com mais uma das suas ideias cretinas?
"Por causa das merdas dele, nunca mais beijo uma miúda!
Porra! Quando, Senhor?! Quando chegará a minha altura?!"
Ele sabe.
Eu é que sou o imbecil?
Parvalhão és tu, que cedeste os direitos dos teus livros
e agora também não recebes nada! - Não há dúvida que tens razão.
Quem me dera ter ficado com uma parte dos direitos,
porque, segundo as criticas, o filme vai ser um estrondo.
- Que criticas? - Na Internet.
Que merda é essa?
A Internet é um instrumento que liga o mundo inteiro
e permite que todos digam mal de filmes e possam ver pornografia.
Reparem aqui, por exemplo: peidoscinematográficos.com.
Peidos cinematográficos...
Este site é visitado por fanáticos do cinema.
Uns cretinóides tristes e patéticos que habitam as caves dos seus pais
e fazem download de guiões
e aquilo que julgam ser informações confidenciais sobre filmes e actores
que afirmam desprezar, mas de que falam obsessivamente.
Cá está, "Bluntman and Chronic".
"Soube através de fontes bem informadas que a Miramax começa a filmar na sexta
a sua adaptação da banda desenhada underground 'Bluntman and Chronic'."
Sexta?! Merda! Diz quem vai fazer de nós no filme?
Não, mas como é a Miramax, devem ser o Ben Affleck e o Matt Damon.
Metem-nos em imensos filmes.
- Quem? - Os putos de "O Bom Rebelde".
Aquele filme de merda com o Mork da Ork?
Também não gostei muito.
Mas o Affleck foi incrível em "Fantasmas".
Se foi, meu! O "Fantasmas" foi um filme excelente!
Ora bem... Secção de respostas.
É um espaço reservado em que cada um diz o que quer.
Este aqui diz chamar-se Wampa One, um nome bem sedutor.
E aqui está o que ele pensa:
"Bluntman and Chronic" e os seus estúpidos alter egos, Jay e Silent Bob,
"só resultam em pequenas doses, se é que funcionam sequer.
Não merecem um filme sobre eles." Lá nisso tem razão.
Que se lixe! Lê lá mais um.
Este mail chama-se "Os estúpidos que levem no cu".
"A 'Bluntman and Chronic' é a pior banda desenhada que já li.
"O Jay e o Silent Bob são personagens estúpidos.
"Uns pedrados do pior que só dizem é merda,
"quais Cheech e Chong de terceira ou Bill & Ted.
"O Jay e o Silent Bob que se fodam!
Vão levar no cu!"
- Quem escreveu essa merda? - Assinou Magnolia Fan.
Topem este...
"O Jay e o Silent Bob são idiotas sem piada que só inspiram riso a drogados.
"São uns palhaços de merda!
"Se existissem mesmo, dava-lhes porrada por serem tão estúpidos.
Vou boicotar o filme. Quem me apoia?"
Há mais umas 50 mensagens de apoiantes do boicote.
Eu mato esses cabrões todos!
Esquece! Eles não falam de vocês!
Estão a falar do "Bluntman and Chronic".
Mas falaram sobre Jay e Silent Bob. Usaram os nossos nomes!
Pouco importa que não sejamos iguais aos bonecos da banda desenhada.
Ninguém sabe que existimos mesmo!
E o pessoal que lê esta merda,
julga que os verdadeiros Jay e Silent Bob são uns cretinos
graças ao que esses cabrões escrevem sobre as nossas personagens do livro.
Uma noite destas, eu e aqui o meu amigo estamos a beijar uma gaja
e ela diz: "Deixem-me fazer-vos um broche. Como se chamam?"
E eu digo: "Jay e Silent Bob, conheces?"
E vai ela e diz: "Li na Internet que vocês são uns parvalhões"
e depois vai fazer broches a outros quaisquer!
Uma merda!
Temos de calar estes cabrões ressentidos antes que nos dêem cabo da reputação!
Para já, não sei se a vossa reputação será muito boa.
Além disso, pouco podem fazer para pôr fim a estes arrojos.
A Internet deu voz a todos os americanos
que decidiram usá-la para dizer mal do cinema.
E enquanto houver um filme do "Bluntman and Chronic",
os net-parvos terão sempre qualquer disparate a dizer.
Espera lá... Se o filme não existisse,
os cabrões não diriam mal do Jay e do Silent Bob!
Eles não estão a dizer mal de vocês.
Referem-se aos vossos personagens fictícios.
Personagens fictícios.
Fiz-me entender?
Basta-nos impedir que façam o filme.
E abrir mão das centenas de milhar de dólares
que poderão ganhar graças ao filme.
Mas vocês são atrasados mentais?
Não sou o único a achar que este filme é a pior coisa que se fez em cinema
desde que o Greedo disparou primeiro.
Um filme do Jay e Silent Bob?
Quem paga para ver tal coisa?!
Mas uma vez que parece inevitável,
aconselho-vos a procurar o Banky e a sacar-lhe um cheque bem gordinho,
porque é isso que importa, não é?!
Não, Holden McNeil.
O que importa é andarem aí uns cabrões que nem sequer conhecemos
a chamar-nos cretinos na Internet,
adolescentes e toscos que nem uma queca conseguem dar!
Acabar com isto será a nossa principal missão.
- Quando vão fazer o filme? - Começam na sexta.
Então se hoje é terça, temos...
...oito dias.
Três, pelas minhas contas, mas não anda longe disso.
Enganei-me.
Temos 3 dias para impedir as filmagens do estúpido do filme!
Bora, Silent Bob. Vamos para Hollywood.
Bilhetes?! Desde quando se paga nos autocarros?
Nós não íamos todas as manhãs de autocarro para a escola à borla?
Mas que cabrões! Porque não nos dão boleia?!
Porque estão a fazer tudo mal!
Têm de motivar o motorista!
Motivar, como?
Assim.
TROCO BOLEIAS POR BROCHES
Que acontece se não fazes o broche? Não espetam contigo na rua?
Claro, se não fizer o broche.
Se isso me adiantar uns quantos quilómetros,
não me importo de ser alvejado na boca. - Mas nós não somos bichas.
Não sejas tão suburbano!
Estamos no novo milénio!
Bicha, hetero... Hoje em dia é tudo igual!
Já não há barreiras!
Pois deste lado da estrada não há bichas.
Toda a malta que pede boleia faz isto. Porque julgam que nos levam?
Quem se mete à boleia, já conta com isso.
Nem me interessa quem é o motorista.
- É a 1ª regra do livro. - Que livro?
O código implícito da estrada.
Sigam o que diz no livro e chegam onde querem num instante.
Com licença.
Não têm de ir os dois atrás! Um de vocês venha para a frente.
- Donde são vocês? - De New Jersey.
Mas vamos para Hollywood.
Isso fica muito longe.
Felizmente, deu-nos boleia.
"Faz aos outros..." É o que diz o livro.
Espere lá... Também segue o livro?
- Vivo a minha pelo livro. - A senhora?
Claro!
Vocês também seguem o livro?
Não nos deu boleia? Lá terá de ser...
Folgo muito em sabê-lo,
mas é mais fácil dizer que se segue o livro do que mostrá-lo por acções.
Segues mesmo o livro?
É incrível! Cinco horas e nenhuma boleia!
Todos os dias chega gente à boleia a Hollywood para impedir filmagens,
mas quando somos nós a fazê-lo, não há nada que não nos aconteça!
Finalmente podemos desvendar o mistério das almas à boleia.
Tira-lhes as máscaras e vê quem são eles na realidade.
Acho que não são máscaras.
- Também não parecem amas. - Almas, minha grande atrasada! Não são amas.
Quem me dera que fossem amas... Miúdas boas e escaldantes.
Corram com eles, temos um mistério a resolver.
O maior mistério é termos de obedecer a um parvalhão de lencinho ao pescoço.
Continua assim, beatnik, e digo ao cão que te coma.
Estou farta de tanta discussão!
A vossa onda é péssima!
Tenho aqui a solução.
Chamamos-lhe...
...buchas fumadas.
Olá, Jay e Silent Bob.
- Acho que desmaiaram. - Só nos faltava essa!
E agora, que fazemos com eles?
Tiramos-lhes os rins, vendemo-los no mercado negro
e deixamo-los num hotel manhoso numa banheira cheia de gelo.
Tenho aqui alguma coisa?
Tive um sonho horrível!
Tenho fome. Onde havemos de comer?
Topa-me esta merda! A Internet!
Deixa ver se os cretinos continuam a escrever sobre nós ou o filme.
"Qualquer filme baseado em Jay e Silent Bob será uma merdice pegada,
porque eles são bichas do pior." Cabrões!
Está na altura de respondermos. Ora escreve lá...
Vão pagá-las, meus grandes cabrões.
Bichas do pior são vocês.
Hão-de ver-nos comer as vossas mães
e hão-de chorar, seus mariquinhas.
Mal cheguemos a Hollywood e encontremos os cabrões da Miramax,
vamos obrigá-los a comer a nossa merda!
Depois hão-de cagá-la e hão-de voltar a comê-la.
E depois é a vossa vez, seus grandes cabrões.
Com muito amor, Jay e Silent Bob.
Agora é que os cabrões vão ver!
Toca a comer o pequeno-almoço para nos fazermos à estrada
e quando chegarmos a Hollywood, impedimos a merda das filmagens.
Acabaram-se as freiras peludas e os cães.
Vamos concentrar-nos no nosso objectivo
e não deixaremos que nada, mas mesmo nada, nos distraia.
C'um caralho!
Eles enchem-te isso à borla?
Não, é para me proteger.
Para que ninguém tente agarrar-me a pila.
- Olá, sou a Justice. - E eu sou tão teu...
Olá, sou o Jay e este é o Silent Bob, o meu melhor-amigo.
Muito prazer.
Justice, hein? Que lindo nome...
Jay e Justice Sentadinhos numa árvore
A dar uma pinocada
- Costumas parar aqui? - Não sou daqui.
Estou de passagem, com umas amigas.
Amigas? Onde estão elas?
Ali, junto à carrinha.
Meu, acho que enchi o copo.
Ora viva, minhas senhoras!
O Jay e o Silent Bob chegaram!
Quem são estes tipos?
Este é o Jay e este é o Silent Bob.
E estas são a Sissy, a Missy e a Chrissy.
Donde surgiram eles?
Encontrei-os lá dentro, vamos dar-lhes boleia.
Não me parece boa ideia.
Claro que é, peitolas.
Meu Deus, ele chamou "peitolas" à Sissy!
Isso resolve-se já.
Estamos nos subúrbios. Porta-te bem.
Para que é a faca? Vamos comer bolo?
Merda...
Ainda por cima, é atrasado mental!
Ela chamou-te atrasado mental.
Que se passa, Justice? Não te lembras onde vamos?
- Temos uma missão a cumprir. - São só uns quilómetros.
Juro que não vão atrapalhar-nos.
Eu é que juro que, ultimamente, não sei o que te vai na cabeça!
Por favor...
Podemos levá-los, mas despachamo-los antes de Boulder.
Está prometido.
Cala-te.
És mesmo influenciável.
Acho incrível que gajas tão boas comam estas merdas!
Não sabem que a fast-food provoca peidos?
Que conversa de peidos é essa?
Olá, Brent.
Este é o Brent, também está connosco.
Brent, diz a estes parvos que as meninas não dão peidos.
Claro que não! Só os pedrados porcalhões.
Tudo bem, meus?
Três gajos para quatro miúdas!
E então, meus? Vamos curtir!
Caro cientista
Não me borrifes Com o spray
Não quero morrer
Sou um coelhinho nobre
Vocês são alguma banda?
Somos a delegação estatal da ECCA,
Estudantes Contra a Crueldade para com Animais.
Vamos ao Colorado dizer umas coisas à Provasik.
Mas que merda estão estas gajas a dizer?
Atenção ao que dizes, rapazinho!
Há mulheres presentes.
A Provasik é um laboratório que faz experiências nojentas com animais.
Que tipo de animais? Ursos, rinocerontes... ?
Usam mais cães, gatos, coelhos,
ratos-almiscarados e castores. Até usam macacos!
Se não falarmos por eles, quem os defende?
Não é, Jussy?
Certo, Brent...
Posso dar-te uma palavrinha?
Admite que estás com elas por causa das conas.
Vim com elas, porque adoro animais, estúpido!
- Mesmo ovelhas? - Claro!
As ovelhas são criaturas maravilhosas.
São lindas, não são?
Se são!
Eras capaz de foder uma?
Mas és tarado ou quê?
Tens uma maneira muito retorcida de ver as coisas.
Não me expliquei bem, Príncipe Valente.
Quer dizer... se fosses uma ovelha.
Se fosses uma ovelha, eras capaz de foder outra?
Se pões as coisas dessa maneira,
podes apostar que sim.
Logo vi...
O cabrão não é como nós! Disse que fodia uma ovelha!
Quem é o estúpido, seu fode-ovelhas nojento?
- Que vamos fazer? - Cala-te, estou a pensar.
Vão para as bandas de Hollywood?
É de lá que vocês são?
Sim, somos representantes de Jersey.
Um rapazinho de Jersey...
Que vos traz a estas paragens?
Já não podíamos parar na Quick-Stop por causa da providência cautelar,
o que é muito mau, porque aquilo é a nossa casa desde miúdos.
Foi lá que o Silent Bob perdeu a virgindade.
A sério?
Aposto que foi como uma rapariga de sorte.
Que se foda o gordo! Estou a ver se te contouma história!
Desculpa.
Estávamos a falar com o Brodie e ele contou-nos do filme de "Bluntman and Chronic".
Fomos procurar o Holden McNeil e ele mostrou-nos a Internet
e descobrimos que aqueles cabrões todos se fartavam de dizer mal de nós!
Decidimos então ir a Hollywood impedir as filmagens e agora estamos aqui.
- Não percebi nada do que disseste... - Já estou habituado.
- Gostas de animais? - Claro!
Que fixe! De cobras, também?
Não podemos excluir um animal por não ser queridinho.
- Claro que gosto de cobras. - Daquelas que vivem em calças?
Quais são essas?
Porque diabo esperas?
Ela foi na tua conversa! Puxa da pila para fora, meu!
As miúdas gostam dessas merdas!
Agora devia aparecer o anjo a dizer para não o fazeres,
mas nós demos uma coça ao cabrão e corremos com ele,
por isso estás à vontade.
Não te contenhas, rapaz!
Jesus ama as criancinhas
Desculpa o atraso. Que se passa?
Merda!
Não me digas que pensavas mostrar a pila a esta mulher decente!
Olha para o Silent Bob e vê lá se ele acha boa ideia.
Exactamente. Larga a pila.
Tens de lhe falar com o coracão.
Esta não conquistas tu com malandrices nojentas.
Mostra que tens estilo. Faz como o Don Juan.
Agora tenho de ir dar uma sova a dois sacaninhas prepotentes.
Lembra-te.
Só lhe mostras a pila quando ela pedir.
Ou quando estiver a dormir.
Nem perguntes.
Como pode um chuleco estiloso como eu ajudar os animais?
Tu não queres ajudar-nos.
Claro que quero! Por ti, faço tudo!
Faço tudo por vocês, quero eu dizer. Por causa da boleia e essa merda...
Está bem.
Eu falo com as outras e depois digo-te.
Fico à espera da resposta.
Vai-te foder, gordo!
- Querem alguma coisa da loja? - Não, estamos bem.
Não é o mesmo, pois não?
Este sítio é um esterco comparado à Quick-Stop.
E por falar em esterco, que me dizes daquela Justice?
É tão boa, que até dói!
E cheira tão bem!
E tem cá uma voz... E aquele corpo!
Até deita fumo!
Não me mandou à merda quando falei com ela
nem puxou do spray de defesa.
Sabes, comilão, talvez seja a mulher da minha vida.
- Mas que bem, Justice. - Lindo serviço, caixa d'óculos.
Porque deixaste que aquele drogado corresse com o Brent?
Se tivesse de ouvir mais uma daquelas canções estúpidas,
eu mesma o expulsava da carrinha!
Nós precisávamos do Brent. Era o nosso bode expiatório!
Arranjamos outro.
Além disso, não impediste o Jay de o expulsar!
- Não quis desmascarar-nos. - Vocês detestavam ouvi-lo cantar!
- Não tanto quanto te odeio a ti. - O nosso grupo é simples.
Eu sou o cérebro, a Chrissy é o músculo e a Missy é a técnica.
Mas, ultimamente, não consigo perceber qual é o teu papel.
O teu nome nem sequer rima com o nosso.
Já que deixaste fugir o nosso "patola",
terás de convencer o puto e o gordo a substitui-lo.
Agora têm de ser eles a assaltar a Provasik.
Se não tratas disso, excluímos-te do grupo.
Aproveita a pancada que ele tem por ti, já que ele te ama tanto.
- Não ama nada. - Serei cega?
Não te beijou a mão na carrinha como se fosse Lord Byron?
Se calhar tem maneiras...
Já algum gordo de merda te lambeu o olho de cu?
Chegamos a Boulder daqui a 2 horas. Tens tempo para o convencer.
- Não contem com isso. - Mas porquê, foda-se?!
Porque ele é tão inocente!
Olha para ele...
Quem escolhes? Ele ou nós?
Roubar um macaco? Na maior.
Não é bem roubá-lo, é libertá-lo e...
Espera lá.
Disseste "na maior"?
Fartamo-nos de roubar macacos, não é verdade, comilão?
Não é uma coisa má.
É por uma boa causa.
É pela melhor causa de todas, mon cheri.
A causa do amor.
Fofinha.
Que é isso?
- Que é o quê? - Isso que disseste, "Fofinha"?
Que te parece que seja? Quer dizer que estou a reinar!
Que pena...
Acho incrível conseguir levá-la para a cama
só porque roubo um macaquinho!
Se soubesse isso, tinha roubado macacos desde os 7!
Não me estragues isto, cabrão!
Eu e a Justice havemos de casar,
portanto não me olhes como se não fôssemos roubar o macaco.
Eu sou o Morris Day e tu és o Jerome, cabrão. Nunca te esqueças, meu!
Aquela miúda está apaixonada por mim.
Eles alinham.
Óptimo.
Eles que façam a parte deles. Nós faremos a nossa.
Encontramo-nos aqui quando se despacharem.
Tens a certeza que queres fazer isto?
Tal como tenho a certeza que és a cabra mais boazona que vi até hoje.
Calma, tigre!
Que bicho mordeu à mama desta cabra?
Talvez seja porque as mulheres não gostam que lhes chamem "cabras", Jay.
Não?
- E "boa peida"? - Não me parece.
Então como hei-de chamar-te?
Uma coisa simpática, palerma. Qualquer coisa querida.
Gatinha apetitosa?
Já não é mau começo.
Jay, antes de ires...
Podes dizer-nos o que pensas do clitóris?
- És mesmo cabra! - Cala-te, Justice.
Ela tem vergonha.
Estamos a fazer um documentário para a aula de relações sexuais
e queremos uma perspectiva masculina do clitóris.
O clitóris feminino?
- Jay, não faças isso. - Tudo bem.
Gostava que ouvisses certas coisas sobre mim e o clitóris.
Sou o rei do clit, lembrem-se bem de mim!
Quando virem o clit, verão a minha cara.
Eu ponho essa merda a funcionar.
Ninguém percebe do clit como eu.
Nem este cabrão, nem nenhum de vocês.
Sou o comandante do clit.
Eis como passo à acção!
Pego-lhe assim...
Meu estuporzinho!
Depois esfrego-lhe o nariz...
Formidável! Dá conta deles, tigre!
- Está descansada. - Meninas?
Dás-me um beijo para dar sorte?
E um brochezito?
- Vai. - Porra...
Afasta-te da minha miúda, cabrão!
Jussy, anda daí.
- Já entraram? - Pode-se dizer que sim.
São horas de avançar. Vamos.
És tão gay!
Quando chegarmos lá acima, quero silêncio absoluto.
A Missy preparou isto. Conta o nível dos decibéis.
Se entrar no vermelho, soa o alarme e estamos feitas.
Isto significa que não podemos fazer o mínimo barulho, está bem?
Justice, mexe-te.
BOLSA DE DIAMANTES DO COLORADO
Topa-me esta merda, comilão!
Tranquilizantes. Esta merda dá uma pedra do caraças!
Segura aí...
Guarda isto, para mais tarde, eu e a Justice mandarmos um chuto
e fodermos como coelhos ganzados.
Suzanne...
Merda! O ganzado tinha razão!
Mexam-se!
O detonador!
É incrível! Meses de planificação, arruinados por um peido!
Não podemos deixá-los assim! O alarme vai atrair a polícia!
O plano era esse.
Despista-os e dá-nos tempo para sair da cidade.
Adeus, cabrões de merda!
Para onde estás a olhar? Aqui não há comida!
Já temos o que viemos buscar, vamo bazar!
Eu sei que é triste, mas que havemos de fazer?
Justice, abre a porta!
Merda!
Larguem o saco, já!
Justice...
Justice!
Posso encostar a moto aqui?
Quem deixou sair os gatos?
Esperem, como é que é?
Desculpe lá, quem é o senhor?
Sou o Delegado Federal para a Vida Animal, assumo comando do caso.
A sério? Porquê?
Porque libertaram uma enorme quantidade de animais.
Achamos que foi uma estratégia
para nos distrair do assalto à Bolsa de Diamantes.
Acredito mesmo...
Isso parece saído dum filme reles.
O pessoal da Provasik já apanhou todos os animais menos um,
um orangotango.
O animal mais perigoso do mundo.
- Entregaram isto na esquadra. - O que é?
É uma cassete dos terroristas que reivindicaram o ataque.
Têm um video?
Sou o comandante do clit.
Blafsky, fala o Willenholly.
Preciso que me chames ao noticiário nacional.
Porquê?
Porque podemos estar a lidar com os dois homens mais perigosos do planeta.
Este macaco é da Jussy.
A Justice morreu por tua causa, seu macaco de merda!
Faz qualquer coisa, brincalhão!
O bicho acenou-nos?
Compreendeu-nos!
Talvez seja um super-macaco!
Tu és o meu escravo, a tua função é proteger-me!
Não tomes o partido do estúpido do chimpanzé!
E se houver mais super-macacos no laboratório?
Talvez estejam a fabricar um exército deles.
Talvez seja uma conspiração, como nos "Ficheiros Secretos",
assim ao género Roswell!
Este macaquinho pode bem vir a ser responsável pela queda dos humanos.
Neste mundo de loucos,
não dominamos os macacos,
o macaco é que nos dominará.
Eu nem sequer devia estar aqui hoje!
E após o desaparecimento dos humanos,
os cabrões dos símios começarão a usara nossa roupa
e a reconstruir o mundo à sua imagem.
Só sobreviverão os super-espertos como eu
para chorar amargamente?
Seus tarados!
Malditos sejam vocês!
Vão para o inferno!
Só se eu não puder impedi-lo, cabrão.
Morre, super-macaco de merda!
Está bem, podes viver... Por enquanto.
Viste isto? Os gajos adoram-me!
Vamos procurar comida.
Não podemos continuar escondidos, temos que ir para Hollywood!
Além disso, estamos safos, ninguém sabe que roubámos o macaco.
Chamo-me Reg Hartner e tenho um boletim exclusivo.
Um laboratório de testes animais da Provasik em Boulder
foi ontem assaltado por um grupo terrorista de salvadores de primatas
que se auto denomina Coligação de Libertação de Itinerantes Arbóreos,
ou simplesmente CLIT.
Numa cassete enviada esta manhã ás autoridades,
estes dois homens reclamaram a libertação dum orangotango.
Foram identificados na literatura que acompanhou a cassete
por Jay e Silent Bob.
Neste filme arrepiante, deixam bem claro que controlam...
...o CLIT.
Nós somos o CLlT. Ninguém está a salvo.
Tremam agora perante o meu implacável comandante.
Eu sou o comandante do CLlT.
É aterrador.
Para nos ajudar a compreender este filme,
convidámos o Delegado Federal para a Vida Animal, Willenholly.
Que pode dizer-nos sobre o CLIT?
Segundo informações que temos vindo a reunir,
descobrimos que o CLIT é uma facção da LABIA.
O movimento Libertem Animais Baleando os Inimigos dos Animais?
Os dois homens que viram no vídeo
apresentam-se como Jay e Silent Bob, obviamente nomes de código.
Se alguém se cruzar com eles ou com outros membros da CLlT,
procedam com muito cuidado.
Bem te disse que era boa ideia pedir uma providência cautelar.
Que tipo de resposta pretendem, pressionando assim o CLlT?
É uma situação difícil. Ninguém quer que o CLlT se descontrole.
É em noites como esta que me apetecia sair com uma lésbica...
É o seu telemóvel?
Blavsky!
Não me chateie, porra!
Vou já para aí.
Apanhámo-los. Estão em Utah.
Cidadãos de Utah, não aconselhamos a estimulacão do CLlT.
O teu plano resultou.
Só se fala do assalto do Jay e do Bob
e quase não mencionaram o roubo dos diamantes.
Bem disse que os papalvos eram perfeitos!
Não estão arrependidas?
Eles não mereciam isto. Eram bem queridos.
Só me arrependo de não ter esventrado aquele ranhoso obsceno
e arremessado os órgãos vitais dele.
Não te entendo, Justice. Dantes só pensavas em coisas de gajas!
Roubar, pinocar, mandar coisas pelos ares...
Agora tornaste-te uma puritana consciente. És cá uma seca!
Mais cedo ou mais tarde, há que crescer.
Se chamas crescer a planar em torno dum rapaz por quem te embeiçaste,
então passa aí as cuequinhas da Wonder Woman.
Marvelous Pizza!
Encomendaram uma pizza?
Essa estúpida mandou vir uma pizza simples grande
mas eu preferia uma siciliana grossa e escaldante.
- Estas são por conta da casa. - Despacha-te.
Desculpa, Jay...
A Justice morreu para salvar este macaco, vamos conservá-lo connosco.
Assim, honraremos a sua memória.
Não estás contente por termos vindo aqui comer?
E estavas tu cheio de medo que a bófia nos prendesse!
Sabes que mais?
Que se foda a polícia!
Que se foda!
Daqui fala a Polícia Estatal de Utah.
Rapazes, sabemos que estão aí.
Saiam de mãos no ar
e entreguem-nos o orangotango.
Estarão a falar connosco?
Com licença... Não disparem!
Quem diabo é você?
Sou o Delegado Federal para a Vida Animal. O macaco está ali?
O símio.
O orangotango pertence à família dos símios, não é um macaco.
Quem é o delegado da vida animal, você ou eu?
Bem me parecia. Empreste-me o seu...
Jay e Silent Bob, o vosso CLIT não tem hipóteses!
Quem não esconde o macaco, deve deitar-se no chão.
Vamos abrir fogo.
Porque esperas? Sai e entrega-lhes o macaco.
Talvez aquilo lá no laboratório não seja assim tão mau.
Talvez a experiência seja pô-la a foder uns quantos macaquinhos giros.
Não sabemos!
Não te metas nisto, seu chimpanzé chorão!
Porra, eu não percebo de estratégias, tu é que arranjas os planos!
Eu não sou mais inteligente que um...
...miúdo.
Não disparem!
Queremos afastar o nosso filho deste ambiente hostil!
- Filho? - Talvez seja um casal gay?
Somos gay, sim. E este é o nosso filho adoptivo.
Não somos daqui.
Não nos obriguem a voltar à nossa cidade liberal
espalhar aos 4 ventos que Utah é um estado de preconceito.
Só me faltava mais essa...
Homossexuais arrogantes a divulgar na imprensa liberal
que o Gabinete Federal de Vida Animal persegue gays.
Mas você enlouqueceu?
Eles até podem ser gay, mas aquele não é o filho deles, é o símio!
Distingo perfeitamente um macaco duma criança.
E a única coisa que aqui vejo
é um fiasco político que pretendo evitar
deixando partir esta família de invertidos.
Podem partir.
Sim, vocês.
- Podemos ir? - Sim, senhor.
Por favor, aceitem as minhas desculpas por termos retido
uma família tão pouco ortodoxa mas constitucionalmente protegida.
É inacreditável...
Permitam que acrescente que têm aí um belo rapazinho.
É devido ao meu esperma.
Engravidei uma amiga nossa que é um borrachão,
com quem vou dando umas quecas para não ser totalmente gay.
Mas aqui o meu marido é 100% maricas.
Adora caralhos.
Realmente parece insaciável.
Adeus.
Não é que a situação me tente, mas ali vai uma família feliz.
Vamos mandar gás lacrimogéneo para o restaurante
e quando eles saírem com o macaco...
Foda-se! Eram eles, não eram?
Eu disse que adoravas a piça.
Sou o tipo mais criativo que existe à face da terra!
Foge, gordo, corre!
Vamos meter-nos no esgoto!
Mergulha!
Seu gordo de merda!
Disparem um tiro de aviso naquele cu protuberante.
Encolhe a barriga! Finge que és magro!
- Aqui vai um projéctil rectal! - Encolhe-te!
Parecias o Winnie the Pooh.
Mas que fuga tão ousada!
Façamos o seguinte: você fica aqui com os seus homens.
Quando eu o encurralar, peço reforços.
Conto consigo, Xerife.
Ensinou-me tanto!
Mas que cretino de merda!
Vamos para a esquadra dar no cu a um dos bêbedos.
O mundo inteiro está contra nós, meu! Juro por Deus.
Larguem o macaco e levantem os braços.
Vamos lá, cavalheiros. Querem levar um tiro?
Também me pareceu que não.
Ela não quer regressar ao laboratório.
E para desfazer qualquer dúvida, fique sabendo que não sou gay.
Já que falamos nisso,
eu sabia que aquilo não era um rapazinho.
Já que estamos em maré de confissões, ele adora caralhos.
De joelhos, Texas Pete.
Ele quer fazer de nós focas amestradas!
Eu vou primeiro. Já que tenho de fazer um broche ao xerife,
não quero ficar com a boca cheia de cuspo de macaco.
Que conversa é essa? Aqui ninguém faz broches!
Estes tipos são bons. Muito bons mesmo!
Ó chui!
Vemo-nos no inferno, chupa-pichas!
ANIMAIS DE HOLLYWOOD
Solte-a! Essa macaca é da minha ex-namorada!
Esse macaco não é seu!
Quem se lembra de roubar um macaco?!
Mas que merda!
Temos mais um dia para impedir as filmagens.
Levaram a única coisa que me restava da única mulher que amei
a ponto de não lhe meter a mão nas cuecas.
Vamos atrás do carro? Sabemos lá para onde vai!
Deixa-te de sinais!
Tens de cagar?
Não, queres apanhar no cu?
Que diabo queres tu dizer?
Diz-me! Não me obrigues a fazer-te 20 perguntas!
Eras capaz de repetir tanta vez aquela história estúpida da Amy,
mas não consegues dizer: "Jay, discordo"
ou "Que belas batatas fritas".
Diz de uma vez!
A TABULETA QUE A CARRINHA TINHA ATRÁS
DIZIA "ANIMAIS DE HOLLYWOOD",
MEU GRANDE CRETINO DE MERDA!
Eu pedi-te para dizeres, escusavas de cuspir.
"E se me permitem dizer-vos, têm aí um belo rapaz."
Ora vejam! O perito em vida animal!
O seu gabinete mandou-nos isto por fax.
O tipo disse que o tirou da Internet e está assinado por Jay e Silent Bob.
"Vão pagá-las, meus grandes cabrões."
"Bichas do pior são vocês."
"Hão-de ver-nos comer as vossas mães"
"e hão-de chorar, seus mariquinhas."
"Mal cheguemos a Hollywood..."
Vão para Hollywood.
Não considero isto traição. A Justice foi pelos ares.
Eis o plano.
Primeiro descobrimos onde são as filmagens.
Depois de rebentar com aquilo tudo, vamos à procura do macaco.
Mas antes de avançarmos, temos de encontrar um cabrão que conheça isto.
Um tipo do género presidente da Câmara.
Crack, querem crack?
Dá uma pedra das boas.
Não, mas queres erva?
Também trabalham nisto?
Jersey, grupo 404.
Pumpkin Escobar, Los Angeles, grupo 305.
Que mundo tão pequenino!
Vocês lá em Jersey têm direito a um sistema de saúde?
Não, vamos fazer greve em Setembro.
Vão fazer como a Norma Rae, é?
Talvez possam ajudar-nos. Sabem onde são as filmagens?
Perguntas-me isso em Holly-estranho?
Tens de ser mais específico.
É um filme da Miramax. Temos de destruir aquilo
para as pessoas pararem de nos insultar na Internet,
embora não seja a nós que se referem e sim a personagens baseados em nós...
e ao mesmo tempo encontrar o macaco da minha namorada,
que morreu quando a carrinha explodiu.
Não sei o que disseste, puto,
mas acho-te especial.
Tocaste-me...
...bem aqui dentro.
Vou dar-te algumas indicações. Dá o mapa, Scott.
- Dá-me o mapa, Scott! - Sabes onde fica a Miramax?
A Miramax absorve 78% das minhas vendas!
Hollywood está preparada para o Jay e o Silent Bob?
Uma fonte no Gabinete Federal de Vida Animal
disse-nos que foi interceptada uma mensagem na Internet,
presumivelmente escrita pelos próprios terroristas.
Hollywood encontra-se em estado de choque.
Jules Asner está em cena, junto aos estúdios Miramax.
Hollywood vive hoje um clima de terror
após o gabinete do Delegado Federal para a Vida Animal
ter tomado conhecimento que os terroristas elegeram os estúdios da Miramax
para a sua próxima campanha de sangue, violência e roubo de macacos.
Numa mensagem recolhida no peidocinematográfico.com
o sinistro duo ameaçou e passo a citá-los:
"Mal cheguemos a Hollywood e encontremos os... da Miramax,
"que estão a fazer o filme da 'Bluntman and Chronic',
"vamos obrigá-los a comer a nossa... !
"Depois hão-de... e hão-de voltar a comer a...
que foi produzida com a... que obrigámos os... a comer."
Não conseguimos ainda qualquer resposta de nenhum elemento do estúdio.
- E não há sinal do Jay e do Silent Bob? - Não há qualquer sinal.
Mas na verdade, ninguém os conhece,
e podem até já ter entrado nos estúdios.
Ele tem passe.
Temos de fazer isto como deve ser.
Vocês não têm passe!
Detesto que em Hollywood seja tudo tão falso.
- Onde julgam que vão? - Largue-me!
Echo base, tenho aqui um 1007.
Apanhei dois intrusos. Peco reforços.
Julguei que isso fosse um 1082.
O 1082 é eliminar uma prostituta morta do camarim do Ben Affleck.
Esse Affleck... ! Já te mando reforços.
Tenho uma proposta. Se nos deixares ir, ele chupa-te a pila.
Contrariamente ao que possa pensar, nem todos somos homossexuais.
E então esta proposta?
Ele chupa-me a pila e tu masturbas-te.
Está bem.
Depressinha e bem sexy.
É isto ou a cadeia. E sabes o que te fazem na cadeia...
Já lá fui guarda.
Quando acabares, dizes:
"Que belo lanchinho"!
Porque esperas, cretino? Trata lá de chupar!
Vale a pena tentar.
Estavas disposto a engoli-lo, meu grande cabrão!
Ias mesmo chupar-me a pila!
Lembrem-se do que eu disse.
Se olharem directamente para o Ben ou o Matt, serão despedidos.
Fiz-me entender? Obrigado.
Alouraste o cabelo!
Pois alourei, mas está giro.
Deve ser o filme do Bluntman.
Lá estão aqueles cretinos do filme do Mork.
- Lábios-dentes ou cara de leão? - Cara de leão.
Cara de limão!
Cara de leão.
Cara de limão.
Vamos parar.
Donde continuamos, Gus?
Estou ocupado.
Vê-se mesmo que és artista.
Vamos prosseguir em: "E um bom curso".
- Agora és realizador? - Cala-te, "Um Acaso Com Sentido".
Lembra-te quem convenceu quem a fazer esta merda.
Convencer-me a fazer o "Dogma" já foi mau, mas...
Desculpa ter-te afastado do filme sensível da semana,
em que fazes de gay assassino que anda a cavalo e joga golfe.
Vê-se bem que nunca viste o "Forças da Natureza".
És mesmo infantil. Estou farto de te explicar.
Primeiro entras num filme seguro, depois fazes aquele que gostas.
E às vezes temos de entrar num para retribuir um favor a um amigo.
Doutras vezes, entramos para encher os bolsos.
Já percebo porque entraste em "Jogo de Traições".
Que maldade...
Temos de pensar numa estratégia de aproximação.
Ponham-se aí e o teu amigo aqui.
Deixem-se estar e reajam!
Não digam nada. Sobretudo tu.
Esta teve graça.
Preparem-se, vamos começar a filmar!
Força, rapazes.
- Tira a pata! - Vai-te lixar!
Quando eu disser 3, avançamos e esmurramos os estupores.
Se estiverem todos tortos, não podem fazer o filme.
Estás pronto?
Um, dois...
...três!
"O Bom Rebelde II", cena 16, take 5.
Pensa nos honorários.
- Acção, Gus? - Já disse que estou ocupado!
Eu lembro-me da aula,
mas sinceramente, achei-a muito rudimentar.
Eu lembro-me da aula, foi entre o recreio e o almoço.
Vamos voltar a ter problemas?
Esperava que me esclarecesses sobre as colónias do Sul.
- O Wood diz... - O que é que eu te disse?
Já calculava que chegasses aqui a papaguear o Woods.
Esqueces-te do Vickers!
Acabei de o ler. Estou bem dentro do "Riquezas Herdadas".
Mas tu deixaste de ser aquela alma irada e genial,
ansiando por alardear as suas frustrações.
Deixaste de te atirar aos livros furiosamente
e agora tenho lido coisas de que nunca ouviste falar.
Resigna-te, meu amigo. Deixaste de ser tão bom!
Que me dizes...
...disto?
Não gostei nada do que ouvi, Will. Que vamos fazer?
Chuckie?
Abriu a época da caça!
Toma lá esta, cabrão!
Desculpem interromper, mas temos um 1007.
Outra vez, Ben?!
Uma ova! Hoje não estive com prostitutas!
Lá estão eles!
Affleck, foste o máximo em "Fantasmas"!
Ora bem, grande estupor, deixa lá ver quem tu és.
Merda de Miramax! Corta!
Shannen, quem diz corta sou eu!
Um macaco, Wes? Vocês já nem se esforçam!
As sondagens mostram que as pessoas adoram macacos.
Adoramos este macaco!
Faz qualquer coisa!
Estás a ver?
Lá estão eles!
Lá vão eles!
Acelera!
Estes tipos são mesmo mágicos...
Eu sabia, meu!
Adoras isto, não adoras?
C'um caralho! Isso deve ter doído!
Vocês estão bem?
Levantem-se lá.
Espera lá... Tu não és aquele que fodeu a tarte?
Estás a ver, meu?!
Nunca me perguntam: "Não entraste no 'Loser'?"
Ou "Meu, foste o máximo em 'Entre Rapazes e Raparigas'!"
Falam-me sempre na tarte... Mas que perseguição!
- Não metesses lá a pila. - Chega!
Chamo-me Jason Biggs.
Aquela miúda russa do filme fez-te mesmo um broche?
Referes-te à Shannon?
É muito boa! No teu lugar, fazia-lhe assim...
Gostas?
Nunca fizeste isto?
Montes de vezes, meu amigo.
C'um caralho, és o Dawson!
James Van Der Beek.
Que cena é essa do Pacey te roubar a Joey?
No teu lugar, tinha afogado o cabrão no rio.
- Costumas seguir a série? - Por causa da Joey.
Acho-a demais! Já te fez um broche?
Houve uma vez que...
Esperem lá, quem são vocês?
São os nossos duplos, cretino.
- Não são? - Claro.
Duplos para quê?
Para o filme que vamos filmar daqui a uns 15 minutos.
"Bluntman and Chronic Contra-Atacam".
Tu és o meu duplo, claro.
Eu faço de Bluntman, também conhecido por Silent Bill.
- Bob. - Pois.
E ele faz de Chronic, também conhecido por Ray.
Jay.
Foda-se, Biggs! Ao menos, leste o guião?
Há um guião?
Há guião?
Olha, amigo de empadinhas, só duravas um dia no "Creek".
Esperem lá, já voltamos.
Vai à merda com o teu "Dawson's Crack"! Vai-te lixar, Pacey!
Estes são os cabrões que vão fazer de nós.
Damos-lhes uma sova das boas e acabou-se o filme.
Este macaco é um inútil.
Tão agarradinhos que parecem gay!
Não vejo ali nada gay, só vejo dois gajos a falar.
Porque és tão homofóbico?
Estás sempre a dizer: "Aqueles são gay" ou "olha o ajuntamento gay",
"olha aquele cão gay"... - És mesmo gay, meu!
Estás a ver?
- Adoro gente gay. - Acredito.
- Olha o macaco! - Não me digas que também é gay.
Como sabes que não dá umas passas no pau dos outros macacos?
É tão querido...
Avança e começa a dar.
Só paras quando estes merdosos estiverem KO, percebeste?
Este macaco é mesmo marado... !
Sr. Biggs, Sr. Van Der Beek, é a segurança!
Temos dois intrusos no estúdio.
Entraram por uma janela que nos pareceu ser a vossa.
Estão aqui, sim.
Fizeram-vos reféns? Querem que chame o relações públicas?
Não, demos-lhes uma enorme sova.
Estão desfeitos!
Bom trabalho!
Se nos deixarem entrar, a gente tira-os já daí.
Não, eu e o Jason Biggs estamos nus.
Completamente nus. Juntos.
Nós aguardamos aqui fora...
...enquanto se arranjam.
Como havemos de sair daqui sem que eles nos vejam?
Enganaram-se nos gajos! Ninguém vê a WB?
Sou o ídolo dos adolescentes! Não me reconhecem?!
Olhem para mim! Sou o fode-tartes!
Na prisão, a tarte será ele...
Boa ideia, comilão.
Com estes disfarces, estamos totalmente incógnitos.
Sr. Biggs, Sr. Van der Beek...
Óptimo, já estão vestidos. Vamos lá para o estúdio.
O realizador não gosta que o façam esperar.
Topem-me estes racistas!
Uma produção de 70 milhões de dólares e não me arranjam um assistente preto.
- É altamente lamentável! - Aqui tem o café.
- Cuspiste-lhe? - Não.
- Meteste cá macacos do nariz? - Não estão aí macacos nenhuns.
Estudaste cinema, não estudaste?
Deve lixar-te imenso ver uma produção destas dirigida por um preto.
E andaste tu no conservatório!
O teu papá sabe que serves cafés a um preto?
Se soubesse, morria, não é?
- Não pus aí macacos. - Então prova-o!
Saboreia os macacos. Eu sei o que aí puseste.
- Está bom. - Não, não está!
Limpa-me essa merda! Tragam-me um branco!
Tragam-me um branco lourinho para eu gozar isto como deve ser.
- O senhor é que manda. - Quem manda és tu e isso irrita-me.
Chaka, chamo-me Banky Edwards, criador da "Bluntman and Chronic".
Conhecemo-nos há umas semanas, sou o produtor executivo.
O produtor executivo...
Então produz-me lá um café com leite que não seja racista, está bem, Fodit?
- Banky... - Não, é Fodit.
Só queria dizer que respeito muito o seu trabalho.
Também sou artista, criei a banda desenhada.
Copiaste-a e ninguém teve lata de te dizer!
Tu copias! Passas por cima das linhas!
Achas que o Fat Albert copiava?
O Bill Cosby fez aquilo a esferográfica e ficou excelente!
Racistas!
O Biggs e o Van Der Beek já aqui estão, Chaka.
Não os vejo! Onde estão as estrelas deste filme de merda?
Isto deve ter-lhes custado umas quantas centenas de dólares.
Mas que merda é esta?!
Olha para isto! Um gorro à maricas e um fatinho roxo!
Quem és tu?
Quem sou eu?! Sou o realizador, Chaka Luther King!
Alto lá! Julguei que o filme fosse do Banky e do Holden.
E eu vou roubá-lo.
Vou recuperá-lo para o homem negro,
para compensar as merdas todas que vocês nos roubaram!
Sabiam que a ideia da "Rua Sésamo" foi minha?
Lembrei-me disso antes da PBS e os cabrões dos brancos roubaram-me a ideia!
Eu ia chamar-lhe "Pretos com fantoches".
Era um nome giro, não acham?
Basta de converseta. Vamos filmar.
Não nos orienta?
Ainda vos oriento mas é para o desemprego,
se continuam a dirigir-me a palavra sem eu ter pedido.
Não sabemos o que fazer. Não lemos o guião.
Não custa muito. Eu filmo o cabrão do filme.
Depois berro: "Corta", piro-me para o camarim,
onde me esperam mais brancas do que no primeiro salva-vidas do Titanic.
Querem todas entrar no meu filme e eu tenho um papel mesmo a calhar.
Estão prontos? Toca a filmar.
Silêncio no estúdio! Silêncio!
- Aqui tem outro café, sem macacos. - Desanda!
Vocês parecem ser duros.
"Bluntman and Chronic" Contra-Atacam", cena 37, take 1.
Porque esperam?! Acção!
Mas que merda... ?
MENINOS, É O MARK HAMILL! APLAUSOS!
Julgaste que não encontrava a tua preciosa Bluntgruta,
meu Cavaleiro Janado?
Mas agora,
tu e o teu amiguinho,
estão finalmente sob o poder
do Rebenta-Caralhos!
Porque te chamam Rebenta-Caralhos?
Por acaso, há uma história engraçada...
Vais adorar. É uma história verídica.
Vinga-me...
...Cavaleiro Janado!
Acho que o George Lucas vai processar alguém.
Queres dizer alguma coisa antes que te rebente os tomates?
Abaixa-te, fode-tartes!
Estes brancos não sabem lutar.
Não provoques o mestre de jedi, meu filho.
Ó Murraças!
Chama-me Tomates-Darth.
Valha-me Deus!
Isto não estava no guião!
Isto é que é Hollywood?
Luzes, câmara e acção, Jay e Silent Bob!
Não se mexam, terroristas cabrões!
Desculpem lá, era um tiro de aviso.
Pelos vistos, enganei-me no estúdio.
Ele fica bem?
Nada bem.
Não julgues que me suplantas, Van Der Beek.
Ao pé deste filme, o "House Party" parece o "House Party 2".
- Ou "House Party 3". - Cala-me essa boca!
Chaka, controla lá o Dawson, está bem?
Não podes dizer "Corta"?
Outra vez, não...
E agora, diz lá quem levou nos tomates?
Acabou-se! Vou-me embora! Retiro-me para o meu camarim.
Mas que merda... ?
O CLIT não passa daqui, Jay e Silent Bob.
Mais um branco neste filme?! Merda!
Delegado Federal para a Vida Animal.
Não se enervem. Continuem o filme pornográfico.
Estes homens são dirigentes de uma organização terrorista
procurados por rapto de um macaco.
Eles não roubaram o macaco.
Foi uma manobra de diversão para nós roubarmos isto.
E não são dirigentes do CLIT. O CLIT não existe.
O CLIT existe sim! É muito real até!
É o orgasmo feminino. E isso é que é o mito.
Percebem onde quero chegar?
Vocês estão bem?
Julguei que tinhas ido pelos ares, minha gatinha apetitosa!
Ainda te lembras...
Vocês foram tramados, Jay.
A Missy, a Sissy, a Chrissy e eu somos ladras internacionais de jóias.
Preparámos tudo para que vocês fossem os bodes expiatórios,
mas não consegui levar isto até ao fim porque...
...porque te amo.
- Então dormes comigo? - Claro!
Se o fizer, será considerado necrofilia,
porque a cabra estará morta.
- Jussy, viemos em má altura? - Devias ter-te borrifado neles.
Eu queria borrifá-la, mas o anjo disse: "Ouve" e vou eu: "Que foi?"
Cala-te já antes que morras calçado com essas botinhas larilas!
C'um caralho! Estou de botas larilas!
Porque não me disseste, porra?!
- Dá-me os diamantes, Justice. - Não posso.
Então o teu namoradinho leva um balázio nos cornos.
Mas que senhoras tão encantadoras!
Querem uma audiência privada para entrar num dos meus filmes?
Cheguem-me cá esses cus!
Racistas loucas e armadas! Está na altura de me pirar.
Desiludiste-me muito, Justice.
Deitaste tudo a perder por um janado que mal sabe articular.
E então, Sissy? Com que estilo queres que eu te dê porrada?
Estás a brincar?! Aprendeste tudo comigo!
Não há estilo que apresentes do qual não me saiba defender!
Não consegues fazer frente ao meu Monge Shaolin.
Mas venço-te com o meu Tigre Agachado.
- Uma Vénus Carnívora? - Contraponho com a Rainha Dragão.
E que tal o "Cabra, o meu homem não é para os teus ganchos?"
Mostra lá.
Espero que uma delas rasgue a blusa à outra
para lhes vermos as maminhas.
Sr. Biggs e Sr. Van Der Beek, queria só cumprimentar. Eu...
Banky-Merdas-Edwards! O cabrão que vínhamos ver!
Que merda fazem vocês aqui?
Porque disparam contra mim?
Por duas razões.
Primeiro, somos bandidas à maneira.
E em segundo lugar, porque és homem.
Só por fora.
Parar o filme? Enlouqueceram?!
Os cabrões da Internet insultam-nos por causa deste filme estúpido.
É para isso que a Internet serve, para difamar anonimamente.
Interromper as filmagens não detém os falatórios!
Não é justo!
Viemos para Hollywood, apaixonei-me.
Roubámos um macaco, fomos alvejados
e eu levei um murro nos tomates
dum tipo chamado Rebenta-Caralhos!
Tenho imensa pena, sinceramente,
mas a Miramax...
...pagou-me um balúrdio para filmar o "Bluntman and Chronic".
Portanto, parece-me bem que se vos insultam na Internet...
...eu não tenho nada com isso!
Eu acho que tens.
Fizemos um acordo comercial por nos teres usado como modelos.
Não usaste apenas a nossa imagem, também aproveitaste as personalidades
para a tua propriedade intelectual da "Bluntman and Chronic".
Quando a dita propriedade foi "alugada" pela Miramax,
tinhas obrigação legal de obter a nossa autorização
para transferir o conceito para outro meio.
Dado que não o fizeste, Banky,
ignoraste o contrato original
e estás numa posição muitíssimo processável.
Vocês vão destruir-me a carreira cinematográfica!
Queremos uma compensação pela nossa angústia mental.
Vamos resolver isto monetariamente.
Eu dou-vos metade do que ganhar.
- Metade? - Não chega? Então dou 2/3.
Vai-te foder! Já disseste metade, não podes voltar atrás.
Está combinado.
Mas que técnica tão estafada, Justice.
Chama-me gatinha apetitosa...
...cabra!
Olá...
Tréguas?
Acho que matei as duas.
Sou um excelente atirador. Sempre...
Vamos, pessoal. Acabou-se.
Estás bem, gatinha apetitosa?
Ia agora mesmo avançar para te salvar.
A polícia! Temos de sair daqui!
Estou farta de fugir.
Delegado?
Está acordado?
Acorde.
Meu Deus, estou paralisado!
O macaco deu-me um tiro no cu e paralisou-me!
Que linda ironia...
Não está paralisado, foi só um tranquilizante.
Imobilizado por um macaco...
Agora é que os meus amigos do FBI não vão parar de me gozar!
Tem amigos no FBI?
Entraram todos, menos eu, que chumbei.
Que outra coisa me levaria a ser Delegado da Vida Animal?
Eu digo-vos, sou um cretino!
Talvez não.
Proponho-lhe um acordo que o mete no FBI seja qual for a nota dos testes.
Que acordo?
Retira as acusações contra o Jay e o Silent Bob
e diz que não encontrou o macaco.
Em troca, eu devolvo-lhe os diamantes
e entrego-me, bem como à Missy, à Chrissy e à Sissy.
- Mas quero uma redução de pena. - Estaria disposta a isso?
Por ele...
...estou disposta a tudo.
Sou uma ladra internacional de jóias que vai passar uma temporada na cadeia.
Não faz mal. Eu sou um ganzado com um macaco.
Se for para a cadeia, esperarás por mim?
Não sei. Vens comigo para a cama quando saíres?
Não mudes de assunto. Vamos para a cama quando saíres?
Fofinho...
Está muito amor nesta sala...
Independentemente do que pode ter ouvido dizer, eu não beijo gajos.
Tem calma, convencido.
Lamento, Justice, mas temos mesmo de ir.
E pára de roubar macacos.
- Vai-te lixar! - Concordo.
- Espera por mim! - Aqui?
Ora muito bem, rapazes, estão ricos, apaixonados...
Tu, pelo menos, estás...
E ainda por cima, têm um macaco só vosso.
Que mais poderiam querer dois tipos de Jersey?
Queríamos que os cabrões da Internet parassem de dizer mal de nós.
Estou farto de vos dizer que não podem impedi-lo.
A não ser que vão a casa deles e lhes dêem uma carga de porrada.
O dinheiro que vamos ganhar dá para comprar muitas viagens.
Assinas Magnolia Fan no site peidoscinematográficos.com?
Escreveste:
"Que se fodam o Jay e o Silent Bob"?
"Os estúpidos que vão levar no cu!"
Há uns tempos, sim. E depois?
No site peidoscinematográficos.com disseste que o Jay e o Silent Bob são:
"uns palhaços de merda e se existissem mesmo,"
"dava-lhes porrada por serem tão estúpidos?"
Não me digas...
Exacto.
Isso mesmo.
Exacto.
É isso mesmo.
Pois é.
Exactamente.
ESTREIA MUNDIAL
Foi lindo, meu!
Foi pior que o "Duelo de Titãs".
Acho incrível que tenham posto a Judy Dench a fazer de mim.
Lembra-me de renovar a providência cautelar.
Porquê?
Logo à noite vou dizer mal do filme na Internet.
Porque é que não conseguem fazer um filme de banda desenhada de jeito?
- Explica-lhes, Steve-Dave. - Pára com isso.
É mais uma ode a rapazes adolescentes que se recusam a crescer.
Foi melhor que o "Malucos no Centros".
Ao menos o Holden teve o bom senso de não se envolver nisto.
Porque é que a Miramax não comprou os direitos da outra banda desenhada dele?
Aquela sobre tu, ele e a vossa relação?
"Perseguindo Amy"?
Nunca teria muito sucesso.
- Que vergonha... - E com razão.
Pegaram nos teus personagens
e transformaram-nos em 90 minutos de palhaçadas.
- Foi como rever o "Batman e Robin". - Obrigadinho.
Isso consola-me muito
vindo dum gajo que se faz passar por Shaft em vez de assumir que é gay.
Não costumas queixar-te à noite.
Não vou muito ao cinema, mas devo dizer...
...que achei o "Bluntman and Chronic" blantástico!
Era mesmo preciso trazer as grilhetas nas pernas?
Veja lá se quer levar um tiro.
A festa continua do outro lado da rua com a melhor banda do mundo...
...Morris Day e the Time.
Actores por ordem alfabética...
E claro...
E eu dizia-lhe: "Não me digas que não conheces o Jay e o Silent Bob,"
"os melhores garanhões de Jersey?"
E vai ela e dizia: "Li na Internet que são uns cretinos."
Tradução e legendagem: SARA DAVID LOPES Legendas corrigidas por: DaRk_SoUl
- Fofinha... - Que quer isso dizer?
Quer dizer que estou a reinar, minha!